Criar y Amar, el blog

2010-04-16T11:56:00.000-07:00

A menudo se repite una escena como ésta:

Dos niños se encuentran en un parque. Uno de ellos tiene, por ejemplo, una moto de esas que se impulsan con los pies y no la está usando. El otro, que no tiene ningún juguete, quiere usar la moto un rato así que se la pide o, directamente, intenta cogerla.

Es posible que el propietario de la moto se la deje, pero también puede ser que no quiera dejársela.

Entonces es cuándo interviene un adulto, su padre, por ejemplo, y le dice: "Jose, ¿Qué es eso de que no se la dejas? Tenemos que jugar todos juntos y tenemos que saber compartir. Déjasela un rato que tú ahora no la usas".

Si un adulto le pidiera a la madre de Jose que le dejara el coche para dar un paseo, o que le dejara las llaves de su casa para ir a echar una siesta porque, total, "tú ahora no lo usas", ¿creéis que también intervendría el padre, en plan Rey Salomón, y le diría a la madre que se lo dejase un rato porque hay que saber compartir? Sinceramente, lo dudo...

Deberíamos aprender -los adultos- a delimitar y a respetar la propiedad. ¿De quién es la moto? ¿De Jose o de su padre? No podemos hacerle creer al niño que la moto es suya si después no le dejamos decidir qué hacer con ella. Los Reyes se la trajeron a Jose. Su madre dice: "mira qué moto tiene Jose". Le dicen que debe aprender a cuidarla, su moto. Pero después resulta que no puede decidir si la deja o no la deja.

Si yo le pidiera el coche a la madre y ella me dijera que no y, después, viniera su padre y le quitara las llaves para dármelas, seguramente la madre no quedaría ni contenta ni convencida de tener que compartir. Su madre podría, incluso, ir a la Policía y denunciarme. Y también podría ir a un concesionario y conseguir un coche nuevo. Pero, ¿qué puede hacer Jose si su padre le quita la moto para dejársela a otro niño? ¿De qué recursos dispone? No tiene medios para conseguir una nueva y tampoco tiene a quién acudir en buscar de protección. Y es que, si no lo protege su padre, ¿quién lo va a hacer? ¿En quién podrá confiar a partir de ahora?

Ahora bien, lo que su padre debería explicarle es que, aún teniendo derecho a no compartir sus cosas, cuando toma esta decisión está sentando un precedente y, por tanto, deberá estar dispuesto a aceptar un "no" por respuesta cuando sea él quien quiera usar cosas que no son suyas.

Publicado por Lau en Tarkus Kids.

Concurso: ¿cuánto tiempo tienes para mi?

2010-04-01T04:57:00.000-07:00

1. OBJETIVOS• Concienciar sobre la necesidad de la conciliación de la vida personal, laboral y familiar y fomentar que los padres pasen más tiempo con sus hijos.

2. PARTICIPANTES• Alumnos de centros españoles de Primaria y de Secundaria, públicos privados o concertados.
• Los trabajos se realizarán individualmente o en grupo con un máximo de tres alumnos.

3. MODALIDAD: CONCURSO DE CREATIVIDAD PUBLICITARIA• Educación Primaria: cartel publicitario dibujo A4.
• Educación Secundaria: cartel publicitario en CD en un formato reproducible con Microsft Office y programas compatibles.
Los trabajos, tanto en papel como en soporte informático, se presentarán por cuadriplicado, firmados con seudónimo y dentro de un sobre en el que figuren los datos del participante y del centro educativo.

4. PREMIOSViajes de un fin de semana a Port Aventura y lotes de libros de la Editorial Santillana.

5. PLAZO DE PRESENTACIÓN Y ENVÍOLas candidaturas se remitirán por correo certificado, antes del 30 de abril de 2010, a la sede de ARHOE:
C/ Alcalá 97 - bajo
28009 MADRID

Las bases, aquí (pdf)

Mi reflexión personal sobre premios y castigos

2010-03-28T15:40:00.001-07:00

Querid@s lectores, aquí les dejo mis pensamientos sobre este tema que nos compete a todos los que tenemos hijos. Son pensamientos más bien sueltos, me disculpan si no hay un hilo conductor muy claro, sólo quise expresar mi punto de vista y hacerlo como iba saliendo de mi cabeza:

El premio y el castigo impiden que el niño se forme un concepto propio, amplio y adecuado sobre lo que está bien y está mal, a la larga terminarán "obrando bien" por miedo al castigo y terminarán repitiendo buenas acciones por la esperanza de la recompensa.

El niño debería tener libertad de aprender y moldear sus propios conceptos de lo que está bien y lo que está mal con base en su experiencia del mundo, con base a sus razonamientos creados en libertad de acto y observación. A menudo se confunde esto con "dejarlos hacer lo que quieran" o "no ponerles límites" cuando no es así. Los límites en todo caso deberían ser límites señalados con base a la seguridad del niño, al respeto por las cosas ajenas, al respeto por los demás, etc, lo que trato de decir es que los límites no deberían ser en ningún caso arbitrarios, sino producto de una causa real.

Cuando se castiga a un niño se le falta al respeto, se le enseña miedo y temor, no libertad. El niño aprende a portarse bien y a reprimir su naturaleza y su evolución natural. Y ni hablar sobre las penitencia que no tienen nada que ver con el comportamiento que se desea corregir: quitar al niño un juguete o algo de valor para él porque se portó mal es tan arbitrario y sin sentido que no puedo catalogarlo sino como conductismo mal entendido, si mi hijo se portó mal en el restaurante, gritó, tiró algo "al techo", etc y yo le quito un juguete especial para él como penitencia ¿alguien me puede decir qué relación tiene su comportamiento en el restaurante con el juguete? ¿Existe alguna lógica allí? ¿No sería más consecuente no volver a salir con el niño a un restaurante? Esa sería una consecuencia lógica de sus actos y no una acción arbitraria de mi parte y aun así debo tener absoluto cuidado de presentársela al niño como una consecuencia natural y no como un castigo, porque no lo es. No es lo mismo decirle:

"Te portaste mal, jamás te volveré a llevar a un restaurante conmigo, de ahora en más te quedas en casa con la niñera"

que decirle:

"No me siento cómoda con tu comportamiento en un restaurante, tu comportamiento no fue el mejor, pasé un mal momento, por eso creo que lo mejor para ambos es que no vuelvas a ir con nosotros al restaurante o nosotros lo evitaremos hasta que tengas edad para comportarte mejor"

La diferencia es grande. Lo primero es castigo, lo segundo es consecuencia natural, aun siendo lo mismo, la manera como se le transmite al niño es la diferencia entre crear en el niño una sensación de castigo, de humillación y entre encender en el niño la semilla para que él mismo comprenda el por qué de las cosas que suceden como consecuencia de sus actos.

¿Cómo queremos educar a nuestros hijos?

¿Queremos que se porten bien y hagan lo que deseamos porque nosotros lo decimos o queremos que ellos mismos lleguen a comprender lo que hacen y por qué lo hacen? Este último camino es más lento, claro, ¿pero a la larga cuál nos dará el privilegio de tener hijos mentalmente libres? ¿Puedes realmente crecer libre cuando temes al castigo, cuando obras bien por una recompensa? ¿Eso es libertad?

Yo soy consiciente de que no tengo el hijo modelo, el niño bueno que es blanco de la admiración de todos y también tengo claro que el camino fácil para mi hubiera sido el premio-castigo; si hubiese optado por ese camino a esta edad tendría un niño más aplomado y me sería muchísimo más sencillo llevarlo a comportarse como yo quisiera. Pero esa no es la educación que quiero para mi hijo.

Estoy consciente de que sin premios y castigos los padres tenemos que esforzarnos más y llevar una maternidad-paternidad más consciente, no ha sido sencillo para mí -ni para mi esposo-, pero simplemente no veo otra opción y con la misma convicción que muchos educadores dicen sobre los castigos "se puede, si se puede" yo digo "si se puede, pero no se debería".

Mi concepto de Dios

Otro tema que es también importante para mi transmitir como mamá es el concepto de Dios o ser supremo, cualquiera que sea. El Dios que yo quiero que mi hijo conozca es un Dios amoroso y compasivo, lejos del concepto de Dios justiciero que aprendí gracias a la iglesia, ese Dios que a unos los recibe en su reino y a otros los castiga enviándolos al infierno, ese Dios al que hay que temer (en la religión católica se enseña el concepto de "temor a Dios").

Bien, como referente primario que soy de mi hijo, no puedo transmitirle la existencia de un Dios amoroso que nos dio real libre albedrio, cuando yo misma lo premio y lo castigo de acuerdo a mi medida del mundo. Eso sería completamente contradictorio.

Mi objetivo es que mi hijo se forme por sí sólo un concepto elaborado y propio de lo que está bien y lo que está mal si tales conceptos existen realmente o sacar sólo sus propias conclusiones y lo haga con libertad (mental) de vivirlo y llegar por sí mismo a comprenderlo, sin coacciones y sin barreras del tipo "me porto mal, voy a la habitación, entonces me porto bien porque no quiero ir a la habitación castigado" sino: "me "porto bien" porque se siente bien portarse bien y porque me gusta, además lo aprendí por mi propia experiencia". El segundo camino tarda más, el primero es sencillo y fácil para los padres, es rápido, no da lugar a cuestionamientos por parte del niño, es efectivo ¡y nos cuesta tan poco! El segundo, requiere paciencia, coraje al qué dirán (estás expuesto a eso permanentemente), seguridad y una absoluta convicción en lo que se hace y fe en la autoregulación del niño.

Esto es fruto de muchas lecturas contrastadas (de ambas partes, defensores y detractores del castigo) y además de un profundo cuestionamiento mio desde el rol más importante de mi vida que es el de mamá. Mi orientación sobre este tema no es arbitraria y ha favorecido siempre el desarrollo natural y armonioso de mi hijo en lugar de favorecer por ejemplo, la aceptación social o la rapidez en los resultados, eso no me interesa ya que confio plenamente en la autoregulación del niño -con la guía de sus padres- y en la ausencia de coacciones externas para la crianza de un ser humano feliz y con alta autoestima.

Por todo lo anterior digo SI a la libertad y no a los premios y castigos. Y no me malentiendan, en la crianza en libertad HAY límites, sólo que como diría Carlos González, son límites consecuentes, nunca arbitrarios.

¡Gracias por leer!

Eli

Concurso fotográfico de lactancia materna (hasta el 31.03.2010)

2010-03-10T02:01:00.000-08:00

Vía Alba Lactancia Materna:

El Grupo de apoyo a la lactancia Nodrissa, en colaboración con el Servicio de Pediatría del Hospital de Dénia, el patrocinio de la Consejería de Sanidad de la Generalitat Valenciana, y el apoyo del Ayuntamiento de Dénia y la CAM Obras Sociales, convoca el XIV Concurso Fotográfico sobre Lactancia Materna, reivindicando así la imagen de la mujer en actitud de amamantar.

BASES

Las fotografías serán originales y deben tratar temas referentes a la lactancia materna.
No podrán optar a los premios los miembros del jurado ni sus familiares.
Las fotografías serán de tamaño 20x25. Es imprescindible la fotografía en papel. En la medida de lo posible, adjuntar cd con archivo digital en formato jpg. SE enviarán a la dirección siguiente: Grupo Nodrissa. Concurso Fotográfico Lactancia Materna, Marina Alta. Hospital de Dénia. Partida Beniadlà. 03700 - Dénia. Alicante. Adjuntar los datos siguientes: nombre del concursante, dirección y teléfono de contacto, correo electrónico (si es posible), el nombre de la madre y el niño, y la firma de la madre que aparece en la fotografía, aceptando las bases del concurso (no se ha de escribir en la cara posterior de las fotos). Pueden enviar también cartas contando sus experiencias con la lactancia materna.
En caso de recibir fotografías muy parecidas del mismo concursante, l?organización del Concurso decidirá cuáles son admitidas, y avisará por teléfono al concursante, pero no se volverán las fotografías que no concursan.
Participarán las fotografías recibidas hasta el 31 de Marzo de 2.010. Semanalmente se publicará una reproducción de las mejores a Canfali Marina Alta.
El jurado estará formato por: Concha Giménez Belmonte (Servicio de Salud Infantil y de la mujer de la Dirección general de Salud Pública de la Consejería de Sanidad), Manuel López (Director de Revista Jodo), Alicia Ventura (Directora Proyecto CuidArt. Hospital de Dénia), Román Rodríguez Ferrándiz (fotógraf), Javier Caridad (Director Gerente Grupo Acuario), Lola Mestre (Auxiliar de Enfermería Unidad Materno-Infantil. Hospital de Dénia), y Elena Server (taller de lactancia: madre de Anna).
Los premios se entregarán el 5 de Junio de 2.010. Se avisará personalmente con antelación a los ganadores.
La decisión del jurado será inapelable.
No se volverán los originales. Las fotografías quedarán en poder de la organización del Concurso, que las podrá utilizar para la promoción de la lactancia materna.

PREMIOS

Primer Premio, patrocinado por la CONSEJERÍA DE SANIDAD DE LA GENERALITAT VALENCIANA, dotado con 1000E.
Segundo Premio, patrocinado por MARINA SALUD, Hospital de Dénia, dotado con 800e.
Tercer Premio, patrocinado por HOSPITAL ACUARIO, dotado con 600e.

Premios dotados con 400e:

SERVICIO DE PEDIATRÍA. Hospital de Dénia. Lactancia materna y primeros momentos.

MACMA (Mancomunidad cultural de la Marina Alta). Mejor fotografía de la Marina Alta.

APEPA (Asociación de Pediatría Extrahospitalaria de la Provincia de Alicante). Lactancia Materna y familia.

AYUNTAMIENTO DE CALP. Lactancia Materna prolongada, mejor fotografía amamantando un/a niño/a mayor de dos años.

AYUNTAMIENTO DE GATA. Lactancia Materna y trabajo.

AYUNTAMIENTO DE PEDREGUER. Lactancia Materna en Tercero y Cuarto Mundo.

AYUNTAMIENTO DE TEULADA. Lactancia Materna y gemelos.

Premios dotados con 200e:

DULCE BEBÉ, TIENDA INFANTIL. Lactancia Materna y belleza, mejor fotografía que muestre el semblante de madre y hijo.

RHINOMER. Lactancia Materna y la mar, mejor fotografía en qué se vea el mar.

ÓPTICA ROSELLÓ MEDISAND. Lactancia materna y exteriores.

AYUNTAMIENTO DE BENISSA

AYUNTAMIENTO D´ONDARA

AYUNTAMIENTO DE PEGO

AYUNTAMIENTO DE VALLE DE GALLINERA

AYUNTAMIENTO DEL VERGER

AYUNTAMIENTO DE XÀBIA

Podéis encontrar más información en la web www.grupnodrissa.org.

Consecuencias de llevarlos en brazos

2009-12-20T12:51:00.000-08:00

Hoy les traigo el testimonio de una de las mamis del foro, que nos demuestra que el hecho de llevar a los bebés en brazos no hace que se mal acostumbren.

Mis amigas siempre me veian con Isa en brazos. Usé carrrito o carreola solo en casos extremos pero siempre estuvo conmigo (el fular no la convenció, por cierto.)
Un día, llegué con ella a una fiesta de un hijo de mi amiga,. Él estaba en el portabebe en un rinconcito y Isabella encima mío, no gateaba así que yo iba y venía con ella. Hasta que una de mis amigas de la mesa me soltó: "se te va a embracilar, hay que dejarlos en la cuna o en el portabebe o el carrito". Y de ahí todas las que estaban en la mesa opinaron lo mismo .
Al fin tuve la oportunidad de ir a una fiesta en una granjita con las mismas amigas e Isa ya caminaba. Resultado: Anduvo explorando toda la granja, no quiso saber de mi, me decía con señas que me fuera, así que la tuve que vigilar de lejos. Los hijos de mi amiga, los que se quedaron en carrito, que son contemporaneos de Isa, jestuvieron junto a sus madres sentados sin disfrutar (¿tendrá que ver que duran 8 o 10 horas en guarderia?) y me siento mal de no sentirme mal pero le dije:mira lupe, mi hija la embracilada". Aahh ¡¡qué satisfacción.!!

Lactancia materna

2009-11-02T10:51:00.000-08:00

Inma Marcos es comadrona, hija y hermana de comadronas y madre de cuatro hijos. Es secretaria de la Asociación Alba Lactancia Materna y de la Federación Catalana de Grupos de Apoyo a la LM; vocal de la asociación Dona Llum y miembro de Nacer en Casa. Es, por tanto, una de las máximas autoridades nacionales en lo que respecta a la LM. En su artículo “Madres sin leche: el fin de un mito”, dice: “Puede que existan madres sin la suficiente información pero difícilmente existen madres sin capacidad para producir leche”. En otro artículo, titulado “El biberón de complemento o como cargarse la lactancia” explica que el pecho no funciona como una cisterna, que vuelve a llenarse cada vez que se vacía, sino como un grifo, que siempre saca leche y nunca se termina. De hecho, cuánta más saques, más producirás. Por esto los lactantes se autorregulan y nunca se ha de temer que no estén suficientemente bien alimentados.

La LM tiene importantes ventajas físicas y psicológicas. De hecho, según la Unicef, si todos los niños fuesen alimentados exclusivamente con LM desde el nacimiento, se salvarían nada menos que 1,5 millones de vidas, y no sólo se salvarían sino que disfrutarían de una mayor calidad. por eso, tanto la Unicef como la OMS recomiendan la LM exclusiva durante los primeros seis meses de vida y, de forma complementaria, durante los dos primeros años. La OMS nos dice que "exclusiva" significa, aquí, que no se ha de ingerir ningún otro tipo de alimento, ni comida ni bebida, ni siquiera agua. Y la Unicef nos presenta el siguiente listado de beneficios:

El calostro (la primera leche producida en el postparto) protege de infecciones y enfermedades y actúa como laxante natural. La leche materna protege de alergias, afecciones de la piel, desnutrición, obesidad, diabetes juvenil y deficiencia de micronutrientes. En cuanto a las madres, la LM disminuye la hemorragia postparto, la anemia, la mortandad y el riesgo de cáncer de pecho y de ovarios.

Además, el ahorro económico es importante, por todo lo que no se gasta en leche artificial, biberones, tetinas y chupetes.

El colecho (compartir la cama) facilita la LM nocturna a demanda y, esto, según el antropólogo James Mackenna, de la Universidad de Indiana, es clave para prevenir el Síndrome de Muerte súbita del Lactante. Cuando duermen, madre e hijo están sincronizados, los movimientos y la respiración de uno afectan al otro, disminuyendo y corrigiendo los episodios de apnea.

Por si fuera poco, el sabor de los alimentos ingeridos por la madre pasa a la leche, lo que hace que, al introducir la alimentación complementaria, el niño reconozca determinados sabores y le resulte más fácil la introducción de nuevos alimentos, empezando así un destete progresivo de forma natural.

No quisiera terminar sin recomendar un par de libros sobre el tema:

“Un regalo par toda la vida” (ed. Temas de Hoy), del pediatra Carlos González, autor de los libros “Bésame mucho” y “Mi niño no me come”.

Y “El arte femenino de amamantar” (ed. Pax Mexico), de la Liga de la Leche Internacional.

Fuente: Tarkus Kids

¿Problemas con la comida? Jann comparte su experiencia

2009-10-21T06:54:00.000-07:00

Quería comentarles que es totalmente cierto el tema de no presionarlos para comer. Doy fe. Al menos, con mi hija ha funcionado y no pueden creer lo feliz que soy.

Cuando Rebe cumplió unos 8 meses, me di cuenta de que tendríamos problemas graves con respecto a la alimentacion: no comía casi nada y de leche tomaba unos 60 ml (2 oz); eso era demasiado poco. No había manera, no se imaginan todo lo que probabamos, incluso llegamos a darle la comida con jeringas gigantes de 50 ml.

Recuerdo esa etapa como terrible, desoladora (cuando vas a contar tu problema para desahogarte resulta que todos pasan por lo mismo porque confunden que un día puntual no coman su hijos por alguna salida de un diente y terminas escuchando los problemas de otras madres y tú te quedas igual) e incluso traumática para ella y para mi. Sólo era acercarse la hora de la comida y ella y yo nos poníamos nerviosas, a mi hasta se me subía la tensión y me empezaba el dolor de cabeza. Siempre terminábamos llorando las dos y, cuando le hice un análisis de sangre, estaba anémica, así que nos recetaron hierro y seguimos "martirizándonos" para que ella se alimentara.

El tiempo pasó y, un día, así sin más, empecé a relajarme con el tema, a cambiar mi punto de vista y, encima, me las pusieron a ustedes en mi camino. Todo coincidió y enpecé a ver las cosas de otra manera. Si siempre la cuidaba y respetaba en todo, ¿por qué no probaba con ese tema también? ¿Por qué me comportaba de una manera y, a la hora de comer, de otra?

Yo siempre escuchándola y caminando a su lado porque me costaba ver que había alguna razón escondida, aparte de que también soy mala comedora!

Decidí cambiar y mi marido también. Los dos nos abrazábamos y su hombro me servía para llorar cuando lavaba el plato de mi hija casi intacto, empecé a querer hacer de esas "2 cucharadas" que comía las más nutritivas, así variamos, nos relajamos y aprendimos a escucharla más aun, justo cuando hacía falta y ella nos necesitaba. Así empezó a aumentar de 2 a 4 cucharadas y, un día, incluso se terminó el plato (no suele suceder). Ella casi casi puedo decir que come la mitad de lo que le pongo, pero se lo come a gusto (que ya eso para mi era mi ruego a Dios, le pedía que, aunque sea esas pocas cucharadas, no se las comiera llorando). Le llegué a rebajar la cantidad de comida, para no estresarnos ni ella ni yo, y todo fue funcionando.

Aquí me dieron tips de alimentos nutritivos y comidas que podia prepararle. Gracias a algunas mamis, probamos darle cosas que aún no le había ofrecido: salmón, garbanzos, etc, etc, etc; Yo busqué por mi cuenta tablas de alimentos para escoger los mejores y sustituir lo que hiciera falta. Ya acepté que ella no será de los niños de buen comer, pero está sana y come a su ritmo. Ella es ella, es mi Rebe.

Ahora, apenas dice que ya no quiere más, sonrío, le quito el plato y limpio su boca. Cuando la bajo de la silla de comer la abrazo fuerte, es como un ritual. Creo que algun día comerá alguito más porque sé que hay veces que se queda con hambre ya que viene al rato a pedir cosa. Quizá sí, o quizá eso es lo que ella quiere. Así ella está bien y así ya doy gracias a la vida.

Es importante escucharlos y relajarse, no para planear como contraatacar la inapetencia del niño, sino para hacerlos felices hasta en la hora de la comida. Es cierto que algunas veces la vida cambia y pasa de ser una batalla a ser una tranquilidad, ya algunas cosas que no podemos cambiar en este mundo son complicadas, no hay que complicarnos más y, mejor aún, no hay que complicarles las cosas a ellos.

Ahora Rebe se me acerca y me ha preguntado que que hago, le he dicho que contando que come su comida y me dice que si, que se ha hecho muy grande. ¡Si supiera mi hija cuanto he crecido yo tambien gracias a ella!

Ahhh, ahora tiene 2 años y medio y lo prueba todo. Si no le gusta, no lo sigue comiendo pero al menos lo prueba, come lo que le apetece y no le niego ni siquiera algo que le pueda quitar el hambre antes de la comida. Si está muy cerca la hora de comer, negociamos; si no, le retraso la hora de comer un poquito si lo que va a comer es algo nutritivo, ya no voy desesperada intentando cumplir un horario.

Por Jann.

Primer Encuentro Mexicano de Crianza con Apego

2009-10-13T07:35:00.000-07:00

Más información en el blog de Criando Creando.

Laura Gutman

2009-10-08T05:28:00.001-07:00

Laura Gutman es terapeuta familiar, escritora y es fundadora y directora del centro Crianza, ubicado en Buenos Aires (Argentina). Es un referente mundial de la crianza con apego y sus libros y boletines virtuales son imprescindibles.

Su página web: http://www.lauragutman.com.ar/

Los libros que ha publicado son éstos (los títulos hablan por sí solos):

La maternidad y el encuentro con la propia sombra.

Puerperios y otras exploraciones del alma femenina.

Crianza, violencias invisibles y adicciones.

La revolución de las madres.

Mujeres invisibles, madres invisibles.

Éstas son algunas entrevistas que se le han hecho:

En ABC: "Un niño que bebe leche materna será un adulto generoso y altruista".

En la Revista Namasté: "El ritmo vertiginosos es el mayor depredador de la unión madre-hijo".

En El Periódico: "La revolución de las madres es silenciosa, amorosa y pacífica".

En La Nación: "Para poder cambiar el mundo, hay que criar bien desde la cuna".

Por último, una entrevista en vídeo que consta de cinco partes:

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

Y parte 5:

Attachment Parenting, o criar con respeto

2009-10-04T14:03:00.000-07:00

La teoría del psicoanalista inglés John Bowlby sobre crianza y desarrollo infantil (“attachment theory”) fue desarrollada posteriormente por el pediatra norteamericano William Sears originando la llamada filosofía “attachment parenting”, conocida en español con nombres diversos como “crianza con apego”, “crianza afectuosa”, “crianza natural”, etc.

La filosofía del attachment considera que los niños tienen una tendencia natural a buscar la proximidad de una persona, su cuidador habitual, que les hace sentirse seguros con su sola presencia (normalmente, la madre). Esta necesidad es considerada un mecanismo biológico de autoprotección, por contraposición a las teorías de Sigmund Freud, quien considera esta inclinación hacia la madre como una consecuencia de la necesidad de satisfacer diferentes impulsos.

El Dr. Sears resume esta filosofía en ocho principios básicos:

1. Preparación para el embarazo y el nacimiento
2. Alimentar con amor y respeto
3. Atender con sensibilidad
4. Proximidad física
5. La crianza dura 24 horas al día
6. Cuidarlos siempre de forma afectuosa
7. Practicar la disciplina positiva
8. Buscar equilibrio entre la vida personal y la familiar

Obviamente, los conceptos y las técnicas del Dr. Sears no pueden ser consideradas jamás como una guía de instrucciones de la crianza, sino que cada familia debe adaptarlas a su vida diaria según considere oportuno, en función de sus circunstancias y con el objetivo de mantener el equilibrio, tan difícil a veces, entre las necesidades de los hijos y las de los padres. Siguiendo estos principios, que analizaremos semana a semana, reforzaremos el vínculo, fomentando las conexiones emocionales sobre la base de la empatía, la confianza y el respeto mutuos. Todo esto para conseguir niños seguros de si mismos, seguros en sus relaciones e independientes, pero no desarraigados.

Dentro de este estilo de crianza hay diferentes corrientes: hablaremos de parto respetado, de planes de parto, parto natural, parto en casa, doulas, cesáreas y puerperio; hablaremos de lactancia materna exclusiva y prolongada, de lactancia artificial y de alimentación complementaria; hablaremos de contacto físico, de carritos, portabebés y brazos; de dormir o no dormir; de vacunar o no vacunar; de la disciplina positiva, del sistema castigo-recompensa y del sistema de consecuencias; hablaremos de escolarización, desescolarización y no escolarización; de estimulación temprana y desarrollo del potencial intelectual de los niños.

La Supernanny se equivoca cuando dice que los niños son “adultos incompletos”. Los niños son personas integrales y les hemos de dar la confianza y el respeto que merecen. Si el “attachment parenting” tuviera que resumirse en un solo mensaje, claro y directo, sería éste: “Madre: tu hijo no es un pequeño tirano; dale un voto de confianza y sigue tu instinto, que es tu mejor consejero”.

*Fuente: Tarkus Kids